Unterhaltung: komisch und witzg

saddy59 19. Februar 2010, um 12:45

elternabend in der schule, der lehrer zu fritz eltern ihr sohn kann aber schön malen. der hat gestern eine blume an die hauswand gemalt (winter) die sah so echt aus das sie der hausmeister zweimal gegossen hat. sagt die mutter das ist noch garnichts. der hat gestern abend ans offenrohr a musch higmaln.die hat so echt ausgschaut das sich der opa zunga verbrannt hat

sprachlos 19. Februar 2010, um 12:48

http://www.youtube.com/watch?v=X23iParaEzI

DerKimo 21. Februar 2010, um 11:06

Um Mitternacht spricht Pastor Rau zu seiner Heißgeliebten Frau,
"liebste Hilde teures Weib, gleich bespring ich Deinen Leib.
Gott gebe mir zu diesem Werke, des Bullen Kraft, des Löwen Stärke und des Kaninchen Emsigkeit von nun an bis in alle Ewigkeit."
Frau Pastorin dreht sich um und spricht,
"komm Heinrich Fick und Sappel nich"

k_Uno 08. März 2010, um 21:36

Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht
anziehen?"
Mutter: "Am besten die Knie!"

tini71 17. März 2010, um 06:59

Sagt eine Frau zur anderen: " Bei neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sagt die Andere: "Echt? Bei mir ist das umgekehrt."

AusbilderSchmidt 19. März 2010, um 06:39

Hans: "Hallo, wie geht es Dir?"
Emil: "Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben."
Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"
Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."
Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
Hans: "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
Emil: "Nudeln."

carlotta13 26. März 2010, um 18:34

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos, ständig steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir haben Vorbildfunktion und das geht nicht, dass wir immer besoffen sind!"
Also beschliessen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Allen geht es etwas besser, bis auf den Hasen, der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Der Fuchs sagt: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Das geht noch ein paar Tage so weiter, der Hase hängt jeden morgen aufs neue unterm Baum, die Augen blau umrandet, völlig fertig, voll besoffen, bis der Fuchs irgendwann völlig entschlossen ist, sich heute endlich konsequent zu zeigen, und die sache zuende zu bringen.
Am diesem Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde, allen Tieren geht es sehr gut, und schließlich kommt er zum Baum, wo der Hase normalerweise sitzt. Der Hase ist nicht da. Der Fuchs schaut sich um, sieht nichts, sucht weiter. Da kommt er zu einem Teich, und sieht ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen sowas von scheissegal...."

Bischen lang für den Schnack =) aber ich mag ihn^^

Schnaeppchen 26. März 2010, um 18:38

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Schnaeppchen 26. März 2010, um 18:53

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Ex-Stubenhocker #8736 27. März 2010, um 13:50

schnäppcxhen--pfui----charlotta,der aufwand hat gelohnt,einfach super

Schnaeppchen 27. März 2010, um 16:58

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

bernddul der ist extra für deine ``zarte seele``

Ex-Stubenhocker #8736 27. März 2010, um 17:34

danke und kannst du mir den letzten nochmal erklären

Schnaeppchen 27. März 2010, um 17:56

für fachfragen ist john zuständig

Ex-Stubenhocker #8736 27. März 2010, um 18:58

wenn john den erklären kann,kann das nur heissen,sie soll den dritten mann holen

Schnaeppchen 27. März 2010, um 19:03

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

otto30 27. März 2010, um 19:05

zum skatspielen schnaeppchen

beinana 27. März 2010, um 21:12

bei einer kannibalenfamilie, sonntags, es soll einen braten geben:

papa macht sich also mit sohnemann auf die jagd.am weg finden sie ein gebüsch, darin verstecken sie sich.
kommt ein kind des weges. junior: "au fein , das essen wir". papa:"nein! zu klein , zu wenig fleisch dran, viel zu mühsam, die knochen abzuknabbern.lohnt nicht, mit nach hause zu nehmen. wir warten..."
eine oma kommt des weges. junior:" jetzt aber! die essen wir!" papa:"nein! viel zu alt, viel zu zäh , zu mühsam , das alte fleisch zu kauen. lohnt nicht, mit nach hause zu nehmen. wir warten..."
ihr ahnt richtig
kommt eine junge frau des weges. ein traum. minirock. lange haarpracht. supersexy...
junior:" ich hab hunger. die essen wir jetzt aber!" papa:"ja! die nehmen wir mit nach hause... und essen mama"

zuletzt bearbeitet am 27. März 2010, um 21:13

Schnaeppchen 27. März 2010, um 21:19

der ist gut, gefällt miir

Ex-Stubenhocker #8736 27. März 2010, um 23:05

sorry schnäppchen.aber wenn es hier einen preis zu gewinnen gebe, hättest du mit deinen fragezeichen gewonnen,das kann man nicht toppen

Ex-Stubenhocker #8736 27. März 2010, um 23:23

aber ich versuch es trotzdem mal,3 sekretaerinnen des fc bayern treffen sich im fahrstuhl,die erste sagt "was ist das denn,sieht aus wie sperma",Die zweite sagt "das riecht wie sperma"Die dritte"es schmeckt auch so ,ist aber nicht von unserem kader"

Schnaeppchen 27. März 2010, um 23:46

bernddul ich weiss das ich nicht zu toppen bin, schön das du das erkannt hast, danke für den preis.

Schnaeppchen 27. März 2010, um 23:56

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"

hier kannst du was über frauen lernen gg

Ex-Stubenhocker #44440 28. März 2010, um 00:11

IQ wie eine salatschleuder.

Schnaeppchen 28. März 2010, um 00:14

na dann ist er ja schon höher wie deiner, brecht
hast du heute deine pillen schon genommen ???

Ex-Stubenhocker #44440 28. März 2010, um 00:22

ich meinte den "witz".
du bist mir doch völlig unbekannt.
und um deine frage zu beantworten: nein.

Schmidtl 28. März 2010, um 10:39

Gehen zwei Penise ins Kino. Sagte der eine zum anderen: Hoffentlich kommt heut kein Sexfilm sonst müssen wir die ganze Zeit stehen.

otto30 28. März 2010, um 11:14

;-)))

Skatpfeife 31. März 2010, um 03:47

eine alte gebrechliche Frau wird von ihre Verwandschaft in einem neuen Pflegeheim gebracht. Sie wird rührend im Empfang genommen, sie wird gewaschen, bekommt frische Sachen angezogen, bekommt zu essen und nach dem Essen wird sie in einem bequeemen Sessel vor dem Fenster gesetzt, damit sie draussen ein wenig die Natur geniessen kann.

Plötzlich jedoch neigt sich ihrem Oberkörper im Sessel langsam nach rechts, bevor jedoch etwas passieren kann, sind sofort 2 Pflegekräfte zur Stelle und setzen sie wieder grad im Sessel und stopfen ihr auf der rechten Seite des Sessels einen Kissen hinein, damit sie nicht mehr umkippen kann.

Nach eine kurze Weile jedoch neigt sich ihr Oberkörper nun nach links, aber auch hier reagieren die Pflegekräfte abermals blitzschnell und sorgen dafür, dass auch diese Seite gegen das Umkippen gesichert wird.

Am Folgetag wird sie von der Verwandschaft besucht, die ihr danach fragen, ob sie gut versorgt wird und ob das Personal auch freundlich und hilfsbereit genug ist. Die alte Frau antwortet: "Ja, ja freundlich sind sie alle hier und schnell auch noch. Man bekommt nicht mal die Chance nach dem Essen einen Furz fahren zu lassen."

Dag 09. April 2010, um 12:14

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EURO und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EURO, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EURO!" Jetzt stimmte die Blonde zu.
Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EURO hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.
"Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EURO
Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen!

zuletzt bearbeitet am 09. April 2010, um 20:57

takko 09. April 2010, um 21:47

erkläre kosmetik...

kosmetik=vorbeugung ohne ausssicht auf erfolg