Zwei Blondinen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht ..."

Neulich in den Kontaktanzeigen: "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!"

Ein Blutsauger mit zwei Buchstaben?

O.B.

Ein altes Ehepaar sitzt so zusammen und sie unterhalten sich über alte Zeiten. Und wie so beim erzählen sind, regt sich doch tatsächlich noch was bei dem Mann. Schnell wollen sie die Gunst der Stunde nutzen und ab geht es ins Bett. Wie er nun loslegen will, geht doch nichts mehr und er sitzt ganz traurig da. "Ach", sagt da die Frau und streichelt ihrem Mann zart über den Kopf, "das macht doch nichts, sie haben sich wenigstens noch mal gesehen."

ein ganz alter Witz
was ist der Unterschied zwischen Helmut Kohl und Steffi Graf?
Bei Steffi freute man sich auf den zweiten Satz

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier.Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Kontakt-Annonce:
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.

nach 40 Ehejahren:
Sie zu ihm:"Schatz, sei mal ganz ehrlich, was reizt dich eigentlich noch an mir?"
Er: "Jedes Wort!"

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Zusammenkunft von mehr als drei Frauen? – Eine kriminelle Vereinigung.

Was kann man leichter bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau? – Einen Schneemann! Bei der Schneefrau muss man erst noch den Kopf aushöhlen.

Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen gutgeschrieben bekommen.

Eva kreischt Adam an: “Du bist immer anderer Meinung als ich!” – Adam: “Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht”.

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?” Vater: “Ehe!”

So und jetzt zum ausgleich

In welchen Situationen denkt ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein?
Wenn der Strom gerade ausgefallen ist.

Mann: Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich für immer dir!
Frau: Danke für die Warnung mein Lieber.

Woran erkennt man ob ein Mann gerade lügt?
Er bewegt seine Lippen…

@Aragorn: Das ist aber kein Witz!

Aber mit Sicherheit

Klein Fritzchen und klein Erna sitzen in der Wanne. Auf einmal sagt Fritzchen: "Mensch Erna, was hast du denn da unten?" "Na eine Mu Mu." "Hä, hä", sagt da Fritzchen, "ich habe ja nen Puller." "Na und", sagt daraufhin Klein Erna, "wenn ich groß bin, kann ich so viele Puller haben wie ich möchte."

Ey, weissu ey, isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?" ... ey, jetzt Hausverbot!