Unterhaltung: komisch und witzg

Ex-Stubenhocker #186, 22. Mai 2011, um 01:18

seid ihr alle denkfaul!!! also einen von beiden hier noch, aber auf den Bayern müsst ihr schon selbst kommen: Der Norddeutsche denkt: so eine Gemeinheit! Da küsst der Bayer das junge Mädchen und ich bekomme die Ohrfeige.

Ex-Stubenhocker #57306, 22. Mai 2011, um 01:21

wad denkt die sächsin??????....

Ex-Stubenhocker #53980, 22. Mai 2011, um 01:23
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Ex-Stubenhocker #16680, 22. Mai 2011, um 22:37

mausi ! mir sinds Sack-sen, also säggsich, gilt auch für Mädels ohne Sack, duck+wech :-))

nico2005, 23. Mai 2011, um 22:59

der Magen einer Sau , die Seele einer Frau , der Inhalt einer Wurscht, die bleiben unerforscht

Andi0259, 24. Mai 2011, um 12:06

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit".

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

marco1707, 24. Mai 2011, um 12:23

ein Landwirt braucht nen neuen Zuchthahn und geht zu einer Geflügelausstellung und kauft sich den besten.Zu Haus lässt er ihn sogleich in den Hühnerstall und der Hahn nimmt sich eine Henne nach der anderen vor,toller Hahn denkt der Landwirt,nunläuft der Hahn in den Schweinestall eine Sau nach der anderen muß dran glauben boah sagt sich der Landwirt klasse Kauf der Hahn immer noch nicht genug geht auch in den Kuhstall und eine nach der anderen muß dran Glauben.Später beobachtet der Landwirt wie der neue Hahn auf der Wiese auf dem Rücken liegt über ihm kreisen schon die Geier,der Landwirt läuft nach draussen und beugt sich über den Hahn,da zischt der Hahn "wenn du mir diese Nummer kaputt machst ist was los"

nico2005, 26. Mai 2011, um 19:40

was ist 15 cm lang und macht jede frau glücklich ??
antwort folgt

bremse54, 26. Mai 2011, um 19:48

vibrator

nico2005, 26. Mai 2011, um 19:48
zuletzt bearbeitet am 26. Mai 2011, um 19:49

nee ein 500 euroschein..

Ex-Stubenhocker #56811, 26. Mai 2011, um 20:02

nico , den merk ich mir
:-)))

Ex-Stubenhocker #78703, 27. Mai 2011, um 06:01

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen auf welches Pferd sie setzen sollen fragt die eine:
"Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal und du?"
"Ich 5 Mal, das macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, das macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2 ...

sporti1947, 27. Mai 2011, um 08:05

männer übertreiben halt gern

Lolalennt, 27. Mai 2011, um 08:27

wie immer und überall

Ex-Stubenhocker #186, 27. Mai 2011, um 16:50

Herr Elfer geht mit seinen 11 Kindern am 11.11. zu einem Pferderennen. Im 11. Rennen starten 11 Pferde. Eines davon heisst "Elfe". Natürlich setzt er 111 Euro auf dieses Pferd. Ist klar, was rauskommt. Logisch! Das Pferd wird Elfter in diesem Rennen!

Parasite, 27. Mai 2011, um 18:06

Überfährt einer nen Huhn auf der Dorfstrasse.Der Fahrer hebt das Huhn auf und schaut sich um.Da sieht er einen Bauernhof mit Hühner,geht hin und fragt den Bauern ob das das sein Huhn ist.Darauf der Bauer nö solche platten Hühner haben wir nicht.

giulietta, 27. Mai 2011, um 18:15

ein türke (zufällig) hat einen platten auffer autobahn und wechselt den reifen.
kommt ein pole (zufällig) vorbei, hält an, reisst das radio raus. sagt der türke: ey spinnsch oder was? sagt der pole: pssst! du reifen, ich radio.

Parasite, 27. Mai 2011, um 18:22

Sitzen ein Pole,ein Türke und ein Rumäne im Auto.Wer fährt denne?

giulietta, 27. Mai 2011, um 18:24
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Parasite, 27. Mai 2011, um 18:32

Die Polizei!

vorderop, 31. Mai 2011, um 11:04

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Vorher sagt sie ihm eindringlich er soll das anständig machen und keine blöden Sprüche ablassen. Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle. "Was hat er denn verlangt?" fragt die Mutter. "Dämmwolle für Papi´s Hobbyraum!"

Ex-Stubenhocker #67877, 08. Juni 2011, um 12:59

Bett-Geflüster

Sie: Liebst du mich?
Er: Ja, warum fragst du das?
Sie: Liebst du mich wirklich ganz arg?
Er: Ja, mein Schatz, ganz arg.
Sie: Bist du gerne verheiratet?
Er: Ja.
Sie: Was würdest du machen, wenn ich heute sterbe?
Er: Hm.
Sie: Würdest du dann noch mal heiraten?
Er: Nö.
Sie: Aber eben haste doch gesagt, dass du gerne verheiratet bist!
Er: Ja, schon, mit dir natürlich.
Sie: Würdest du dir dann eine Freundin suchen?
Er: das wäre denkbar.
Sie: Würdest du dann mit ihr in unserem Bett hier schlafen?
Er: Hm. Jo.
Sie: Und würdest du dann ihr Bild auf deinen Nachttisch stellen?
Er: Könnte sein.
Sie: Würde sie dann meine Golfschläger benutzen dürfen?
Er: Sie ist Linkshänderin.
Sie: Was!!!
Er. Scheiße

Licht aus.

nico2005, 08. Juni 2011, um 23:06

Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind? Ja, mein Mäuschen!!

chrisssy, 10. Juni 2011, um 09:51
zuletzt bearbeitet am 10. Juni 2011, um 09:51

1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Ex-Stubenhocker #67877, 10. Juni 2011, um 10:40

Wenn ich nachts nicht einschlafen kann, dann zähle ich bis drei.
und wenn ich dann noch immer nicht schlafe, dann zähle ich bis halb vier.

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