Ein Ehepaar geht einkaufen. Irgendwann packt er einen Kasten Bier in den Einkaufswagen. Die Frau sagt, er solle den Bierkasten wieder raus stellen, sie hätten nicht soviel Geld dabei. Frustriert stellt er ihn wieder weg, nur um kurze Zeit später zu bemerken, wie seine Frau Kosmetik für mehr als 20 Euro in den Einkaufswagen packt. Empört fragt er seine Frau, wofür das denn wäre? Darauf erwidert seine Frau, das wäre dafür, damit sie schön wäre für ihn.
"Dafür war der Kasten Bier auch", murmelt der Mann

:)

Dumme Frage - Gute Antwort!!

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!).
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an.
Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder und Waffen”.

Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?

General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.

Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht wahr?!

General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.

Reporterin:
Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.

General Cosgrove :
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem Gewehr richtig umzugehen.

Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!

General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder...?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.

Alle guten Dinge sind drei.

Abends in der Gaststätte zahlt der Gast und fällt vom Hocker. Er will aufstehen, kommt aber nicht hoch und kriecht zum Ausgang. Draussen zieht sich an der Wand wieder hoch, nur um daraufhin direkt wieder hin zu fallen. Er gibt auf und kriecht nach Hause. Am nächsten Morgen wird er von seiner Frau geweckt. "Du mußt ja gestern stinkbesoffen gewesen sein." Er kann sich an nichts erinnern und fragt: "Warum?" "Der Wirt von der Kneipe in der du gestern warst hat angerufen. Du hast deinen Rollstuhl dort vergessen."

Ich weiß...harter Tobak

Als Gott die Frauen schuff, versprach er dem Mann, er werde an jeder Ecke der Erde gute und perfekte Ehefrauen finden.

Und dann machte er die Erde rund!!

hihi....ma gut das ich keene schminke nötig habe *lach*

tja da zeigt sich mal wieder das gott weiblich gewesen sein musste.....;-))))

hier einer für k_Uno liegt ein penner auf der parkbank kommt ein herr vorbei und schenkt den penner einen kasten holsten - bier .eine woche später kommt der feine herr wieder vorbei hat wieder einen kasten holsten -bier dabei.da sagt der penner zu ihn kannst du das nächste mal nicht einen kasten astra-bier mit bringen von holsten -bier brennt mir immer so der arsch.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

- Der hat die Möhre im Arsch.

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung!
Da frag? ich mich: Ist wichsen Mord?
Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?

Eine Frau ist mit drillingen Schwanger, und wird von einem Amokläufer mit 60 Kugeln angeschossen!!!
Die Ärzte retten wie durch ein wunder das leben der Frau und ihrer drei Kinder, konnten allerdings nur 57 der Kugeln wiederfinden!!!!
16 Jahre später.
Der erste sohn kommt entsetzt zu seiner Mutter und sagt "Mama, Mama! Rate mal was mir grad passiert ist?!"
Die Mutter ahnungslos "Weiss ich nicht!"
Sohn "Ich war gard auf dem klo und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!!!"
Am nächsten Tag kam der Zweite sohn zu ihr und erzählte ihr die gleiche Geschichte!!
Am dritten Tag kam der Dritte sohn und meinte "Mama, Mama rate mal was grad Passiert ist?!"
Die Mutter "du warst gerade auf dem klo, und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!"
Der Sohn "Nein! Ich hab mir grad einen Runtergeholt und hab dabei den Hund erschossen!!"

lol

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment
an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik,ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm:
"Weil du so ein guter Mensch warst und
deine Motorräder die Welt verändert haben
darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.

Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister,
da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäss dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

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So, reicht erst mal...

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

ich kann nicht anders ......
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

jo weiter so

Unterhalten sich 2 Freunde über Bier.
Sagt der Erste: "Weiß du eigentlich, das Bier zu viele weibliche Hormone enthält?"
"Nein?"
"Wenn du mehr als 10 davon trinkst, kannst du nämlich nicht mehr Auto fahren und redest nur noch dusseliges Zeug."

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Tom an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Kristina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Kristina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Kristina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Tom und Martin ..."

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett.
Sie lieben sich jeden Tag und fahren auch zusammen Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
Er: "Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
Er: "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben und
außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich Wünsche dir einen Schönen Skiurlaub und
täglich 20 cm Neuschnee!"