Kommt ein Mann zum Metzger und sagt:"Ich hätte gerne 100g Leberwurst,aber von der fetten,groben." Sagt der Metzger:"Tut mir leid, die hat Berufsschule".

ein andere Mann ordet 2 Pfund Hackfleisch. Brummt der Metzger: "Das heezt hier Kilo." Der Kunde: "Ach was, nich mehr Hackfleisch?"

der kürzeste;
2 männer gehn an einer Kneipe vorbei.....

Es gibt dreierlei Arten von Leuten: Solche, die bis drei zählen können und solche, die das nicht können...

schauen hören und lachen *frechgrins*

http://www.youtube.com/watch?v=VsXwU40sRug&feature=related

Stehen ein Glatzkopf und ein Stotterer nebeneinander beim pinkeln, fragt der Stotterer den Glatzkopf:Wievieeeeeeell k kk kkoooss kostet dein Friseurbbbbbbeesssssuch?
sabt der Glatzkopf; nict soviel wie dein Ortsgespräch

Ein Mann sieht beim Pinkeln zufällig, dass der Typ neben ihm zwei Strahle absondert. Dieser bemerkt den verwunderten Blick und meint halb entschuldigend: "Altes Kriegsleiden".
Beim nächsten Besuch auf dem Pissoir glaubt der Mann seinen Augen nicht zu trauen, denn neben ihm steht jemand, dem dutzende Strahle entweichen. Neugierig fragt er: "Aha, altes Kriegsleiden?", darauf der andere: "Nein, mein Reißverschluß klemmt!"

Wer mal sehen will wer der beste koch der welt ist *frechdrins*

http://www.youtube.com/watch?v=LMpmW4DTBi0

http://www.youtube.com/watch?v=eF3qxtO70Zw

"gutn tag frau fischer. ist ihre tochter auch da? ich wollte mit ihr fischen gehen." darauf die Frau: "aber wir heißen doch vogel!" darauf wieder der bub: "ich wollte ja nicht mit der tür ins haus fallen!"

Einer etwas zerstreuter Professor der Ornitologie, also ein Vogelkundler und damit jemand der von Vögeln etwas versteht, kommt zur Polizei und will mit den Worten: "Ich glaube ich habe meine Frau gestorcht," eine Selbstanzeige erstatten. Der Polizist kennt ihn ja und verbessert ihn indem er sagt: " sie meinen wohl gevögelt, herr Professor, dass aber wäre nicht strafbar." "Achso meint der Professor, jetzt fällt es mir wieder ein, Erdrosselt."

Kommt eine weibliche Gehirnzelle ins Gehirn eines Mannes. Dort trifft Sie eine männliche Gehirnzelle. Sie fragt:"Wo sind denn alle anderen?". Die männliche Gehirnzelle darauf:"Die sind alle unten!"

Der Boss von einem Campingausrüster geht durch seinem Reich und will mal den neuen Verkäufer und seine Fähigkeiten beobachten der grad mit einem Kunden im Verkaufsgespräch ist.

Er stellt sich ein wenig abseits hin, aber so, dass er nicht gesehen werden kann, aber genau zuhören kann, wie der Verkäufer den Kunden erklärt: Tja mit diesen Angel können sie nahezu auf alles fischen, was es bei uns im Binnengewässer alles so gibt. Als Rolle empfehle ich unser Spitzenmodell, der ihnen sehr viel Freude machen wird.

Der Kunde sagt prima kaufe ich aber was ist, wenn ich mich entschliessen sollte Hochseefischen zu wollen. Achso meint der Verkäufer dafür bieten wir ihnen folgende Angelmodelle und Ausrüstungsgegenstände und verkauft dem Kunde nebenbei noch einen kompletten Hochseeangelausrüstung, samt entsprechende Klamotten ein Bivakzelt samt Zubehör und noch so Einiges das man für ein gemütliches Angel-Wochenende benötigt.

Am Schluss zahlt der Mann mit Kreditkarte und als er gegangen ist geht der Boss zu seinem Verkäufer, schüttelt ihn den Hand und sagt grandiose Verkaufs-Leistung, ich bin total beeindruckt.

Da kommt ein Kunde und will ein Angel kaufen und du verkaufst ihn fast sämtliche Angelprodukten des Hauses auf einem Schlag. Sagt der Verkäufer was heißt hier Angel kaufen? Er suchte nach eine Packung OB's für seine Frau, da habe ich ihm gesagt, hör mal zu, das Wochenende ist eh versaut, warum gehts du nicht angeln.

Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:"Siehst du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten...200mal, "Wooww" sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und......

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauche ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzem Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

lol skati ...echt der hammer...und oh tut das weh (das lachen) ;-)

Papa Hai und Sohnemann Hai sind unterwegs als sie plötzlich eine Gruppe schwimmende Menschen entdecken. Der Sohnemann Hai will gleich los legen, um die Beute zu schnappen.

Da hällt ihn aber Papa Hai zurück und zeigt ihm wie er zuerst einen größeren Kreis um die Beute macht und dabei seinen kleinen Rückenflosse über Wasser zeigt. Bei der zweite Runde um die Beute wird der Kreis verkleinert und die Rückenflossen werden deutlich gezeigt.

Sohnemann Hai fragt den Papa warum er denn soviel Aufwand betreibe indem er einige Male um die Beute herum schwimmt.

Dat is janz einfach mein Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser.

Das Geheimnis!!!!

Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott:
Was ist denn los Eva?

Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast
und alles um mich herum, den wunderbaren
Garten, die putzigen Tierchen,
diese wahnsinnig lustige Schlange und so,
aber - ich bin einfach
nicht zufrieden.

Gott:
Aber warum denn nicht Eva?

Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann,
und weil ich einsam bin.

Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.

Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?

Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein,
und er wird Dir das Leben schwer machen.
Aber er wäre größer und schneller und
stärker als Du und würde jagen und Tiere töten.
Ich würde ihn so machen, dass er Deine
fleischlichen Gelüste befriedigen könnte.
Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein.
Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball
mit dem Fuß herum zu treten.
Er wird nicht so klug sein wie Du und
immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.

Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht.
Wo ist der Haken?

Gott:
Also, Du kannst ihn haben,
aber nur unter einer Bedingung.

Eva:
Und die wäre?

Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis
für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!

Ich finde solche Märchen gehören eigentlich in einem fred mit Namen: "Schön wär's" :-)))))))))

lol rom der iss klasse und so wars auch iss kein märchen mein schnucki

ach du lieber gott oder wie sagt der holländer gott verdamme wird bestimmt anders geschrieben skati aber was solls

lies nicht soviel und schreib nicht soviel Yvette, sondern packe lieber dein Koffer, sonst wird entweder die Hälfte vergessen, oder es artet in totaller Streß aus, denn der Flieger wartet bekanntlich nicht. Wo gehts denn überhaupt hin?