Du bist auch so ein Brotfahrer...

Noch schlimmer sind Knappschaftsrentner, weiß hier auch keiner wozu die gut sind.
Wenn da zwei beim Bäcker stehen, kann es dauern ...

"Morgen Jupp, wie isset"

"Och muss, neee, is ja auch bald wieder Pfingsten."

"Auch Brötchen kaufen?"

"Soll Brot mitbringen, ohne Körner, wegen meine Frau ihre Darmgeschichten."

"Watt hatte der Kalle Prychzybylla immer fürn Brot mit, damals Flöz Mausegatt, auf Consol."

"Weiß ich nich, roch immer der ganze Streb nach."

"Dat war so'n helles Brot"

"Neee neee, dat war n dunkles, so mit ohne Kruste."

"Ach ja, bevor ich es vergesse, 2 Mohn, 2 Croissants und ein halbes Kasseler, aber dicke Scheiben schneiden, wir sind hier nich mehr auf rationierung wie im Krieg."

"Croissants, warse ma Steiger ?"

"Nö, wieso?"

"Warum frisste das Franzosenzeuchs dann, mal im Urlaub auf der falschen Rheinseite gewesen?"

"Ach watt, is lecker"

"Macht aber auch Krebs, sacht die Frau."

"Äh, heute mal keine Croissants, geben se ma da die 2 Milchbrötchen. Tschüss Jupp, machet gut."

Sach ja,Brotfahrer.

Habsch aber herrlich jelacht.........

Hier gab es mal einen der für ein paar Wochen mit einem Trabant Lieferwagen Brötchen ausfuhr morgens.
Wohl kleines Geschenk aus der Ostzone vom Onkel Anfangs der 90er.
Da haben die sich ja drüben erst einmal alle mit Golf, Opel, BMW, ... eingedeckt, Gas gegeben und die Anzahl der Verkehrstoten in die Höhe getrieben.

Lachen ist immer gut!

Schreib lieber noch was witziges...

büdde dagwood

Eine Seite zuvor letzter Beitrag ist auch noch Bäckerei. Die erste Geschichte.

schon gelesen. war köstlich

In der Metzgerei kann es auch dauern, Knappschaftswitwen, einige gehen auf die hundert ...und man steht da und steht da, Samstags kurz vor High Noon ...

"Tach auch, Frau Kwiatkowski-Schallert, watt is denn heute angesacht ?"

"Wurst, da, die rote."

"Salami, Paprikawurst, Dauerwurst, ..."

"Nee, die da, oder watten se ma, hamse auch , na wie heißt die denn, also 1947, bei meiner Schwester ihre Verlobung, damals da in der Eifel.
Die hatten da so ne Wurst, also hat fast für alle gelangt, so'n Ömmel wa dat.
Aber jetzt, ich komm nich drauf, auch bei meine Tante Gerda ihre eigene Beerdigung, wat übrigens unsere Mutter ihre Schwester wa, gab es 1966 mal Aufschnitt, da wa auch so 'ne ...."

Stunden später, nach einer kleinen Exkursion in die deutsche Nachkriegszeit und Familiengeschichten aus der väterlichen und mütterlichen Linie, nebst Angeheirateten und ihren Schicksalen und Lebensläufen, kommt man endlich dazu nach Koteletts zu fragen.

"Nee, sind ausverkauft, letztes ging vorhin noch wech."

Siehste,gleich Klartext und die Sache ist geritzt!

für die herrliche jeschicht...

Moin ihr Klappskallies!
Wünsche euch ein schönes WE.

Selbär!

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantik-Flotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Versorgungsschiffen begleitet.
Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, das ist Eins Fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Motorbootfahrer: Hassen Segler, die Sprit sparen (siehe Schleuse, auch Bugspriet).

Mast: Langer Aluminiumstock, senkrecht, dient als Segelaufhänger und Blitzableiter.

Kentern: Wenn der lange Stock nicht mehr nach oben zeigt, sondern nach unten.

Frage an verschiedene Personen: wieviel ist 2x2?

Der Ingenieur: zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,9999999999999".

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1 x 10 hoch 1.

Der Mathematiker wird sich einen Tag lang in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar"

Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser!"

Der Hacker bricht in den NASA Computer ein und lässt den rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schießen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir bei Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."

Der schlaue SAP-Berater: "Es muss heissen "Wieviel sind 2 x 2 ?" — Und für die Lösung empfehlen wir unseren User-Exit."

Ich hab noch was total tolles gefunden.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprünglich vorgesehene Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.Die beiden anderen Punktrichter (gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Die Bewertungskarten des Wettbewerbs:
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Chilitester — Wettbewerb Chili Nr. 1 Volkers Maniac Mobster Monster

ChiliRichter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
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Chili Nr.2 Ottos Nachbrenner

ChiliRichter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung.

Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
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Chili Nr.3 Didis berühmtes "Brennt die Hütte nieder"

ChiliRichter1: Exzellentes Feuerwehr-Chili! Mörder-Kick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
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Chili Nr.4 Lauras Black Magic

Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die dumme Kuh fängt langsam an heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
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Chili Nr.5 Lindas legaler Lippenentferner

Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
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Chili Nr.6 Veras extrem vegetarisches Chili

Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
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Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation"

ChiliRichter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter2: Ähm, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch das große Loch in meinem Bauch einsaugen.
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Chili Nr.8: Helenas "Heiliger Strohsack"

ChiliRichter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Ich:...

Kurt...
https://m.youtube.com/watch?v=BrPcg8y2-5E

allen Dösköppen.

Dito!

Moin allen Pfingstochsen.