Kommt ein Grieche in die Bank, sagt: "Hellas! Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Zaziki!"
Antwortet der Banker: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"

Fragt ein Freund den anderen: "Gehst du nach dem Sex immer duschen?"
"Ja, natürlich."
"Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben."

Fragt er seine Frau: "Kannst du mir etwas sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?"
Antwortet sie: "Von all deinen Freunden hast du den Größten!"

Ehepaar im Bett.
Sie: "Es wäre schön wenn du jetzt geil wärst!"
Er: "Und es wäre geil, wenn du jetzt schön wärst!"

Schlaue Frau + schlauer Mann = Romanze
Dumme Frau + schlauer Mann = Affäre
Dumme Frau + dummer Mann = Schwangerschaft
Schlaue Frau + dummer Mann = shopping

wer gegen ein Minimum an Aluminium immun ist, der besitzt die Minimumaluminiumimmunität.

Zwei Kumpels:
"Ich hab gehört, ihr hattet Siberhochzeit! Gratuliere!
"Ja, hatten wir. Danke."
"Und? Was haste deiner Ollen geschenkt?"
"Eine Reise nach Neuseeland!"
"Bist du verrückt, so was teures! Was machste dann erst in 25 Jahren bei der Goldenen??"
"Da hol ich sie wieder ab..."

Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?"
Er: "Okay, tschüss bis Montag!"

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Ehepaar beim Frühstück.
Er liest die Zeitung.
Sie stupst ihn immer mit dem Fuß ans Schienbein und säuselt " Duuuuuh......"
Er reagiert nicht.
Nach dem siebten mal "Duuuuh" sagt er:
"Was ist mein Schatz?"
Sie: "Lange keinen Sex mehr gehabt"
Er "Duuuuh...."

Ein Mann kommt übellaunig nach Hause.
Sie: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!"

Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der Arzt: Sie müssen aufhören zu ornanieren. - Warum das denn? - Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann.

Kommt ein Blinder in ein Geschäft, nimmt seinen Hund und wirbelt ihn um seinen Kopf herum. - Kann ich Ihnen helfen, fragt der Verkäufer? - Nein, ich schau mich nur ein wenig um.

es gibt idioten, die schreiben diskriminierende witze doppelt und dreifach in den tread. dannach fühlen sie sich cool und ober spaß(t)ig.

Ein Ehemann zum anderen: "Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex."
"Wie ausgefallen denn?"
"Na, Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, ..."

Wenn die Polizei sagt: "Papiere" und ich sage: "Schere"... hab ich dann gewonnen?

Pumput, wenn Du mit dem Humor hier Probleme hast, dann meide doch die Seite. Ich glaube nicht, das hier "irgendwer" "irgendjemanden" "irgendwie" diskreminieren will oder so. Es ist nur eine Witzseite.

deine "Witze", die im übrigen Minderheiten, beleidigen sind jetzt 3/4 mal gepostet worden. sie werden davon nicht witziger.
die freiheit gilt für alle. ich habe nichts dagegen wenn du deinen iq auf diese art weiter verbreitest. auch dumme brauchen chancen, frag mario barth.

Tja, von Diskriminierung reden aber uns vorhalten wir fühlen und spaßtig. Das ist grammatikalisch natürlich völliger blödsinn... Man kann höchsten spastisch sein aber sich nicht fühlen. Wenn vom Lachen aus dem Keller wieder hoch kommst lies dir bitte aufmerksam http://de.wikipedia.org/wiki/Spastik durch.

spaß wird auch mit ß geschrieben und den rest hat die fliege wohl nicht richtig verstanden!
im übrigen bitte ich darum, das es ein tread für witze bleibt, bitte keine diskussionen, ich habe dem mrmalheur persönlich geschrieben und werde dazu nicht mehr antworten.

wie man unten sieht, reicht das fruchthirn nicht weit

Dann nutz halt die Nachrichtenfunktion wenn du jemanden persönlich schreiben willst...

pumput hat recht, keine doppelten witze und und kein lächerlich machen von behinderten etc.

Richtig! Deshalb vor dem einstellen eines Witzes, die 13 Seiten durchlesen und dann erst einstellen.^^
Kann doch nicht sein, dass bei ca. 350 Witzen mal einer doppelt oder ähnlich ist.^^

Als Witz bezeichnet man einen kurzen Text (Erzählung, Wortwechsel, Frage mit Antwort oder Ähnliches), der einen Sachverhalt so mitteilt, dass nach der ersten Darstellung unerwartet eine ganz andere Auffassung zutage tritt. Der plötzliche Positionswechsel (die Pointe) vermittelt die Einsicht, dass das Urteil über den Sachverhalt nicht zwingend einer einzigen Auffassung unterworfen ist. Die Öffnung zu anderen Auffassungen wird als befreiend empfunden. Die zunächst aufgebaute Beklemmung wegen eines vermeintlichen Problems löst sich in befreiendes Lachen auf. Das Gelächter der Zuhörer zeigt an, dass sie den Positionswechsel erkannt und mitvollzogen haben.#1
http://de.wikipedia.org/wiki/Witz