Klasse, leider halt die ganze Lösung auf einmal.

Sorry....

Kommt ein junger Mann zum Arzt: Herr Doktor, immer wenn ich eine Frau sehe, bekomme ich eine Errektion. Schön, sagt der Arzt. Nee mchte ich nicht mehr. Gut, dann entferne ich Ihnen einen Hoden. Nach der Op sagt der junge Mann, schön, aber sieht so leer aus was tun? Der Arzt: Ich setze ein Implantat, eine Zwiebel ein.
Nach 14 Tagen sagt der Mann: Bitte erneut OP, hat nix genutzt. Aĺles wiederholt sich mit dem 2. Hoden. Nach 4 Wochen läutet es beim Arzt, der junge Mann. Der Arzt; Beschwerden. Nein sagt der Mann, wenn ich eine Frau sehe, alles gut, aber wenn ich ein Mettbrötchen sehe, ist alles vorbei.

Bitte im Voraus um Entschuldigung, falls sich ein Leser/in wieder düpiert fühlt.

Ein Römer betritt eine Bar und bestellt einen Martinus.

„Meinst du einen Martini?“, fragt der Barkeeper.
Der Römer antwortet: „Wenn ich einen Doppelten gewollt hätte, hätte ich ihn bestellt!“

Für Ernstl bitte nur die ganz flachen ....versteht er sonst nicht 🙄

Stimmt Wellchen, mein kleiner Sausebraus

Liebe Sturmwelle, ich hoffe Du kneifst die Backen zusammen

Donald Trump trifft König Charles. Er fragt ihn: „Eure Majestät, wie führen Sie eine so effiziente Regierung? Können Sie mir Tipps geben?“
„Nun“, sagt der König, „das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.“
Trump runzelt die Stirn. „Aber woher weiß ich, dass die Menschen um mich herum wirklich intelligent sind?“
Der König nimmt einen Schluck Tee. „Oh, das ist ganz einfach. Man muss sie nur bitten, ein Intelligenzrätsel zu lösen.“
Der König drückt einen Knopf an seiner Gegensprechanlage. „Schicken Sie bitte Keir Starmer her, ja?“
Starmer betritt den Raum. „Ja, mein König?“
Der König lächelt. „Beantworten Sie mir bitte Folgendes, Keir. Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und nicht Ihre Schwester. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Starmer: „Das bin ich.“
„Ja! Sehr gut“, sagt der König.
Zurück im Weißen Haus bittet Trump um ein Gespräch mit seinem Vizepräsidenten J.D. Vance.
„J.D., beantworte mir das. Deine Mutter und Dein Vater haben ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?“
„Ich bin mir nicht sicher“, sagt der Vizepräsident. „Ich melde mich bei Dir.“
Vance geht zu seinen Beratern und fragt jeden, doch keiner kann ihm eine Antwort geben. Schließlich landet er auf der Herrentoilette und erkennt General McMasters‘ Schuhe in der nächsten Kabine.
Vancy ruft:„General! Können Sie mir das beantworten? Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind, und es ist nicht Ihr Bruder oder Ihre Schwester. Wer ist es?“
General McMaster schreit zurück: „Das ist einfach. Ich bin’s!“
J.D. Vance lächelt. „Danke!“ und geht zurück ins Oval Office, um mit Trump zu sprechen.
„Donald, ich habe ein bisschen recherchiert und habe die Antwort auf das Rätsel. Es ist General McMaster.“
Trump steht auf, stampft zu J.D. Vance und schreit ihm wütend ins Gesicht: „Nein, Du Idiot! Es ist Keir Starmer!“

Deine Witze kann ich gut ab

Aber Mirle, das war wieder kein Witz. Gelacht hab ich trotzdem

Unterhalten sich zwei Grüne über Adolf Hitler. Sind sie sich einig: So schlecht war der Hitler gar nicht. Nur das mit den Autobahnen hätte er nicht machen dürfen.

Eine betagte Dame betritt mit einem Koffer eine Bank. Sie will 5 Millionen einzahlen. Der Kassierer holt für diesen riesigen Transfer den Chef. Der ist natürlich begeistert und wickelt das Geschäft nach Prüfung ab. Danach fragt er voller Neugierde die Dame, woher sie denn so viel Geld habe. Antwort: "Ich wette" ?Können Sie mir ein Beispiel sagen?" Okay, ich wette mit ihnen um 1 Million, dass Sie morgen quadratische Eier in der Hose haben." Die Wette gilt und der Bänker verbringt eine schlaflose Nacht zwecks ständiger Überprüfung. Am nächsten Tag erscheint die Dame mit ihrem Anwalt zum vereinbarten Termin und bittet, selbst den Zustand überprüfen zu dürfen. Ergebnis: Ganz normales Gemächt. Der Bänker: "Nun haben Sie verloren." "Tja, man kann nicht immer gewinnen" sagt sie und übergibt das Geld. Darauf bemerken sie, dass der Anwalt in Ohnmacht gefallen ist. Die Dame antwortet auf die Frage nach dem Grunde: "Ich habe mit ihm um 2 Millionen gewttet, dass Sie heute Ihre Hosen runterlassen und ich ihre Eier anfassen kann. " Sry, sicherheitshalber, falls sich jemand beleidigt fühlen sollte.

Sollte jetzt noch einer mit Oli Kahns Ausspruch „Eier, wir brauchen Eier“ aus dem Knick kommen, würde ich mir doch glatt ein Ei drauf pellen.

Ich schlage es dir gerne zum pellen auf

… also meine sind Güteklasse A.

„Könnten sie sich vorstellen, hier bei uns zu arbeiten?“
„Äähh, ich bin schon seit 3 Jahren hier angestellt.“
“Ja, ich weiß. Aber könnten sie sich vorstellen auch hier zu arbeiten?“

"Ich hätt auch noch ne Tasse Rinderbrühe. Die könnt ich Ihnen heiß machen. Das ginge ganz schnell."

Was sind die schlimmeren Schmerzen, ein Schlag in die „Nüsse“ oder die Schmerzen bei einer Geburt?
Alle überlegen, dann meldet sich ein Mann, "Also das ist ziemlich eindeutig, der Schlag in die Nüsse ist der schlimmste Schmerz."
Die Frauen sind außer sich und wollen wissen, wie er das begründet.
Ist doch einfach, ich habe noch nie einen Mann getroffen der 2 Jahre später sagt "Wie wärs, wollen wir das noch mal machen?"

🤭

Kommt ein Mann ins Bordell. Wie viel? Puffmutter: 55 Euro, 50 der Sex, 5 das Getränk. Okay, der Mann zahlt. Geht er in das Zimmer, sagt die Dame: Bevor wir anfangen, muss ich ein Geständnis machen, habe keinen Kitzler mehr. Der Freier: Egal, dann nehme ich einen Obstler.

Mein Lieblingswitz:
Ein Mann vermutet, dass seine Frau ihn betrügt, und kommt deshalb eines Tages früher von der Arbeit nach Hause. Seine Frau erwartet ihn im Bademantel und mit zerzausten Haaren an der Tür. „Wo ist er?“, fragt er. „Wo ist der Typ, der mit dir geschlafen hat?“ „Ich weiß nicht, wovon du redest, Liebes“, antwortet sie, und der Mann durchsucht das ganze Haus auf der Suche nach ihm. Schließlich steht er im zweiten Stock in der Küche, schaut aus dem Fenster und sieht einen Mann in einem Volkswagen sitzen. „Das ist er“, denkt er. „Das ist der Typ, der mit meiner Frau geschlafen hat!“ Er ist so wütend, dass er den Kühlschrank hochhebt, ihn aus dem Fenster wirft, einen Herzinfarkt erleidet und das. Der heilige Petrus begegnet ihm an der Himmelspforte. „Warum bist du hier?“ fragt er und der Typ antwortet: „Ich wusste, dass meine Frau mich betrügt, deshalb bin ich früher nach Hause gekommen. Ich sah ihren Freund in seinem Volkswagen auf der Straße sitzen, warf den Kühlschrank nach ihm, erlitt einen Herzinfarkt und starb.“ Petrus runzelt die Stirn und sagt: „Du gehörst nicht hierher. Fahr zur Hölle.“ Er zieht einen großen Hebel, eine Falltür öffnet sich und der Typ verschwindet.:

Ein paar Minuten später kommt ein anderer Mann an der Himmelspforte zu Petrus. „Was machst du hier?“, fragt Petrus, und der Mann antwortet: „Ich weiß nicht! Ich saß nur in meinem Volkswagen und kümmerte mich um meine eigenen Angelegenheiten, als jemand einen Kühlschrank nach mir warf!“ Petrus droht ihm mit dem Finger und sagt: „Ich habe von dir gehört. Fahr auch du in die Hölle!“ Er zieht den großen Hebel, die Falltür öffnet sich, und der Mann verschwindet.

Ein paar Minuten später kommt ein anderer Mann an der Himmelspforte zu Petrus. „Was machst du hier?“, fragt Petrus, und der Mann antwortet: „Ich weiß nicht! Ich saß nur in einem Kühlschrank und kümmerte mich um meine eigenen Angelegenheiten …“

Super

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und Schäferhund gemeinsam? Beide haben immer eine feuchte Nase

Ich leide unter Kleptomanie, aber wenn es schlimm wird, nehme ich etwas dagegen.