Otto und seine Freunde

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(¯`’.¸(¯`’ .¸ * Frohe &
¸.’´¯)¸.’´¯) besinnliche
......¤ª“˜¨¨¯¯¨¨˜“ª¤...Weihnachten
♥ஜ♥ und einen
¯¯¨¨˜“ª¤......... ......
(¯`’.¸(¯`’ .¸ * guten
¸.’´¯)¸.’´¯)Rutsch
......¤ª“˜¨¨¯¯¨¨˜“ª ins
♥ஜ♥ neue Jahr...
LG Joe

danke für die Einladung.
lg an alle, heinz

nun ist wieder vorbei mit der ruhe.......^^
gg

...icke sag mal danke für die Einladung und nehm sie sehr gerne an
...oh, einige kenn ich sogar^^

:)

Man kann eigentlich diesen Verein abmelden, wenn derjenige das Weite gesucht hat :-(

Machs gut Hase ! :-)

LG samson50

also ich werd dann mal ciao sagen hier, wenn der gehuldigte nimmer da ist, brauch ich ihm auch nimmer huldigen.

und nun?

20 sichere Merkmale, woran man einen sehr schlechten Skatspieler erkennt

Einen sehr schlechten Skatspieler erkennt man, wenn...

1. ...die Gegenpartei schon "Kontra" ruft, bevor er sein Spiel ansagt.

2. ...er bei der Aufforderung "Drücken" die Toilette aufsucht.

3. ...er bei einem Null-Spiel die Frage stellt: "äh...was ist Trumpf...???"

4. ...alle Skatfreunde beim Geldskat nur noch mit ihm spielen wollen.

5. ...er sich als Alleinspieler über jeden Stich beim Null-Ouvert freut.

6. ...er beleidigt den Tisch verläßt, wenn jemand "Null" sagt.

7. ...er an einem Vierertisch den ganzen Abend zum "Geber" auserkoren wird.

8. ...er einen Buben ausspielt, um sich eine Farbe zu wünschen.

9. ...er bei Spielansage "Karo" aufsteht und Kaffee kochen will.

10. ...seine Mitspieler ihre Geldbörse zu Hause lassen, wenn sie sich mit ihm zum Geldskat treffen.

11. ...ihm beim Preisskat der Trostpreis schon vor Turnierbeginn überreicht wird.

12. ...er entrüstet das Lokal verläßt, wenn seine Gegenspieler "raus" rufen.

13. ...ihm bei der Siegerehrung ein Kondom statt eines Pokals überreicht wird mit dem Hinweis: “...damit sich so schlechte Skatspieler nicht vermehren.”

14. ...er nach einem Bierlachsabend einen Kleinkredit aufnehmen muss, um seine Zeche bezahlen zu können.

15. ...er bei einem Grand-Hand zwei Karten drückt.

16. ...er mit 4 Buben und 4 Assen lieber paßt, weil der Rest "Schrott" ist.

17. ...er eine Acht ausspielt und "Aussetzen" ruft.

18. ...die Tombola seines Skatvereins nur mit seinen Abreizgeldern finanziert wird.

19. ...er die letzte Karte ausspielt und "Mau-Mau" ruft.

20. ...er beim Ramsch ohne den Kreuz-Buben einen Durchmarsch versucht.

Hallo lieber Otto,

freue mich sehr über Deine Einladung, der ich gerne gefolgt bin! Wie wäre es, wenn Du auch mal ain Treffen oder was Ähnliches organisierst? Wenn ich dann zeitlich könnte würde ich direkt kommen!

glg Music

danke für die Einladung Rapha

ein schönes, erfolgreiches und cooles Neues Jahr an oddo und an seine freunde!
wünsche euch:
freundliche leute in warteschlangen,
nette mitmenschen in anderen autos, zuvorkommende kollegen
und eine familie die zusammenhält!
alles gute für 2012.....!

grins

Ein Hase, der einen Wolf einlädt! Muss ein mutiger Rammler sein :-)

Weihnachtswitze

Weihnachten in der Familie oder mit Freunden ist immer etwas besonderes. Besonders lustig machen es aber erst unsere Weihnachtswitze.
Witze über den Weihnachtsmann, Weihnachten im Allgemeinen, lustige Gedichte und natürlich witzige Geschichten über die lieben Kleinen - das sind unsere Weihnachtswitze.
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Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???
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Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

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Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”

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Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, daß er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, daß er es nicht ist.

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Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."
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Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

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Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

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Unterhalten sich zwei Freunde: "Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde - einen Lippenstift!" Da sagt der andere: "Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!"

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Es sagte der Pastor beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute leider nicht spielen. Daher stimme ich jetzt das Lied Nummer 244 an, und danach fällt die ganze Kirche ein!"

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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"

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Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Antwort: Nordpole.

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Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: "Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt." Darauf der andere Weihnachtsmann: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

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Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
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Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Wir hatten keinen Kamin!"

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Helmut sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

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"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
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Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.
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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
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Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
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Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"
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Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
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Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
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*()*▓ ¸.~ª“˜¨¨Wünsche Dir
.▓ ~ª“˜¨¨ein kuscheliges und
entspanntes
3. Adventswochenende ! **

Spiel#63.214.500

juhu , danke !!!

zur zeit fühl ich mich eher wie ein vollidiot.nix hase^^

Herzlichen Dank für Dein Mitgliedsangebot, Oddo :-)
Jetzt bin ich auch ein Hase geworden *freu* ;-))
Liebe Grüße
Herbert