Was?????

mich verbessern wollen, anmassung

So!!

Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heißt. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:„Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-.“Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut:
„Die Lehrerin hat einen geilen Arsch“.Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:„Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!“

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
„Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“Apotheker amüsiert:
„Nein, aber Blau-S I E G E L.“Der Mann, neugierig geworden:
„Kann man damit auch empfangen?“Darauf der Apotheker trocken:
„Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“

Ein Journalist fragt einen Bayern: "Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport?"
"Oh na nie !"

Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus. Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten heraus, hält sie dem Bayer hin und fragt: "Smoking?" Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seid's ihr Amis."

Ein Tourist geht durch München und fragt einen Einheimischen:"Wo kann man hier was erleben?"Sagt der Münchener:"Gehst ins nächste Hofbräuhaus,stellst dich auf´n Tisch,sagst:"Ich bin a Preiß",da kannste was erleben..."

Ein Tourist fragt in München nach dem Weg zum Löwenbräukeller.Sagt ihm einer:"Geh um die Ecke,da hörste sie schön brüllen?"Der Tourist:"Die Löwen?"Der Münchener:"Na,na die Preißn..."

?Resi, spürst ihn??
?Nahhh!?
?No steckt er in der Wies?n...?

Der junge Bayerssohn wird seiner zukünftigen Schwiegermutter vorgestellt,die sich sehr für Ahnenforschung interessiert.Sie ist rundum mit ihm zufrieden und fragt ihn zum Schluss:"Haben sie auch Ahnen"?
Wirft sich der kräftige Bayersbursche in die Brust:"Jo freili hob i Aanen...und woas für Aanen!"

Als der Wirt einer Almhütte eine Schar Preißn (norddeutsche Touris ) den Berg hochkeuchen sieht , ruft er dem Stalljungen zu: " Sepp , lass schnell die Ziegen aus dem Stall,die Preißn wolln doch Gemsen sehn..."

Sitzen ein Bayer,ein Preuße und eine Mutter mit Kind(Tochter)im Zugabteil.Der Zug fährt durch einen Tunnel und das Licht im Zugabteil geht aus .Plötzlich hört man ein "Schmatz" und ein "Batsch". Daraufhin denkt die Mutter :"Einer der Beiden wollte meine Tochter küssen und sie hat sich erfolgreich verteidigt." Die Tochter denkt sich :"Einer der Beiden wollte mich küssen,hat meine Mutter erwischt und die hat ihm eine gewischt." Der Preuße denkt sich:" Der Bayer wollte das Mädel küssen und ich hab die Ohrfeige bekommen." Und der Bayer denkt sich :"Beim nächsten Tunnel mach ich wieder "Schmatz" und hau dem Preußen eine runter!!!"

Wenn wir schon bei Bayern und schlüpfrig sind... "Liebst mi?" "Joa." "Heiratst mi?" "Na." "Dann runna." Also ich weiß jetzt nicht genau, ob das bayerisch ist

Ein Engländer ist das erste mal in den Alpen. Da sieht er einen Mann um nach dem Weg zu fragen. „Hello, Mister!“ „Na, I bin hier nicht der Mister sondern der Melker!“

Ein Geschäftspartner wurde vom Vater zum Mittagstisch eingeladen. Es gab Lammrücken mit Petersilienkruste. Misstrauisch stochert der kleine Thomas in seinem Fleischstück herum. Schließlich blickt er seinen Vater an und fragt: „Du, sag amol Baba, isch des jetzt Rindfloisch?“
„Noi, Lamm,“ gibt der Gefragte verwundert zur Antwort. „Worom frogsch denn Bua?“
„Ha, weil de geschtern gsagt hosch, Du brengscht heit amol a richtigs Rendvieh zom Essa!“

Durch Zufall trifft sich auf dem Münchner Oktoberfest eine Gruppe von Menschen aus allen Regionen Deutschlands, die über mehrere Tage zusammen in bester Laune feiern. Das Treffen soll im nächsten Jahr wiederholt werden. Der Bayer verspricht zu diesem Treffen ein Fass des besten Weißbiers zu spendieren, der Westfale will den besten westfälischen Schinken mitbringen, der Rheinländer erlesenen Rhein-Wein, der Norddeutsche Lübecker Marzipan, auch alle anderen versprechen eine Spezialität aus ihrer jeweiligen Region beizusteuern. Nur der Schwabe lächelt und bleibt stumm. Auf die Frage der anderen, was er zu dem Treffen mitbringt antwortet er trocken: „Mai ganze Familie“.

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Das Nonnenkloster in Kellenried wird neu verputzt. Auf dem hohen Baugerüst arbeiten die Gipser und Maler fleißig. Die Äbtissin sieht es mit Wohlgefallen und bittet eine Novizin, den Handwerkern ein gutes Vesper zu bringen. Vorher solle sie aber die Handwerker auf ihren Glauben prüfen. Wenig später steht die junge Nonne unten am Gerüst und ruft zum nächsten Gipser, der auf dem Gerüst steht „Griss Gott. Kennat Sie dor Pontius Pilatus?“
Von oben herunter „Noi, abor i frog mein Kolleg, der weidor oba schafft“.
Also „He, Berte, kennschd Du en Pontius Pilatus?“
Von oben: „Noi, worom?“
Der auf dem ersten Gerüst zurück „Ha do onda schtoht sei Alde ond will ems Mittagessa brenga“.

muahahahaha!

https://www.youtube.com/watch?v=WR6v9BkKSJU

pflanze über tausend ...

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt:"An was glaubst Du?"
Obama antwortet:" Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"

Sagt der GI zur vierzehnjährigen Maus :Mein frooolein , wenn ich ihnen jetzt die Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer ??? Antwort der kleinen : Wenn du mir die Unschuld raubst bist du kein Rauberer sondern ein Zauberer !!

Ja, trinken Sie denn überhaupt nichts?" erkundigt sich ein Partygast bei einem anderen. "Nein", schüttelt dieser den Kopf, "ich bekomme immer so leicht Nasenbluten, wenn ich Alkohol trinke." "Ja, kenne ich. Bei mir endet es auch meistens mit einer Prügelei!"

merkel zu trump:wenn du mein mann wärst,wurde ich deinen kaffee vergiften.
trump zu merkel:wenn du meine frau wärst,wurde ich ihn sogar trinken.