Wieviele Leben hat er denn? - Neun - wie eine Katze?

In meinem garantiert niemals nie!

oh oh, nachtigall ich hör dir

Dann ist es wohl ne Drossel mit Schnaps!

schnaps, so kleine gläser kann ich nich

Kleinvieh macht auch...besoffen!

ich bin geniesser, nich begiesser

Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei. Beim
ersten steht ein Schild: „50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen
Jahr“. Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt: „Hey, 50-mal im
Jahr. Praktisch jede Woche.“ Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen
steht ein Schild: „120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Sie
knufft ihren Mann etwas härter und sagt: „Von dem kannst du was lernen,
das ist mehr als zweimal die Woche.“ Beim dritten Bullen lesen sie
folgendes Schild: „365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die
Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und
sagt: „Täglich! Den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“ Darauf er:
„Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“

ein Witz aus den 80ern (des letztes Jahrhunderts):

Mantafahrer zu Türke: "Hei, wo gehtsn hier nach Aldi?"
Türke: "ZU Aldi!"
Mantamann: "Was, schon nach Acht? "

(edit weil sonst Witz versaut :D)

Der geht so :
Wo gehts hier nach Aldi ?
Zu Aldi !
Oh schade und wo geht es nach Penny ?
Zu Penny !
Mann äy, wo ist denn überhaupt noch offen ?
Gehen Sie doch zu Aldi, der hat noch auf !

Danach gab es einen Körperverletzungsdelikt.

Naja, die sozialkritische Komponente kommt bei dem ersten aber besser raus find ich.

Naja ... also die Rollenverteilung ist natürlich die gleiche !

nicht ganz... der Fokus ist ein etwas anderer

giu,

kleine Kritik:

1. In den 80ern wäre nicht ab Acht, sondern nach 18:30 "zu" gewesen.

2. "Was" und "Nach" würde ein Ruhri hier nicht sagen. Die komplette Nachfrage wäre eher: "Watn schon haaaaalb sieben?"

MM:

zu 1. Das "A" bei "Acht" gefällt mir nur als stilistisches Mittel, sonst is klar.

2. wird unüberprüft und uneingeschränkt angenommen.

:D

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,
das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"

Eine Blondine zur anderen: "
Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“
– „Das sieht ihm ähnlich.“
- „Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt:
"Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur."

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!"

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: "Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"

Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: "Die Scheidung!" Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Peter auf und erinnert sich an einen Streit mit dem Chef. Seine Freundin: "Du hast zu ihm gesagt, dass er ein Depp sei und er hat dich deswegen gefeuert" Peter: "Der kann mich mal" Sie: "Das habe ich auch zu ihm gesagt - Du hast den Job wieder."

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln."