Du findest was neues,nur ran!

Nach bisher unbestätigten Meldungen haben sehr viele Skatspieler
in den USA Trump gewählt.

Hierbei handelt es sich um eine Verwechslung, eigentlich wollten sie mehr
Trumpf.

Biertulpe

Sofort anfechten,den Trumpf!

Der Witz passt zu Deiner Orthographie.

Was haben denn die Vogelkundler damit zu tun?

Kenn ein Witz von Onkel Fritz,der saß im Auto ohne Sitz.

«Donald Trump fordert noch immer, einen näheren Blick auf Präsident Obamas Geburtsurkunde zu werfen, um zu sehen, ob sie echt ist. Obama will nun einen näheren Blick auf Trumps Haar werfen.» (Jimmy Fallon)

«Dumme Präsidenten. Kluge Präsidenten. Weisse Präsidenten. Schwarze Präsidenten. Was dieses Land braucht, ist ein verrückter Dritte-Welt-Diktator. Und Trump hat alles dafür: Ein Flugzeug mit seinem Namen drauf. Vergoldete Häuser. Einen Harem. Endlich ein Präsident, der sich nicht davor scheut, offen zu sagen, dass er ein lügendes ‹A…loch› ist.» (Lewis Black)

«Als er seine Kandidatur ankündigte, hatte Donald Trump den Anwesenden 50 Dollar extra gezahlt. Trump witzelte: ‹Wenn ich jemanden bezahle, mich zu mögen, ist es normalerweise meine Frau.›» (Conan O’Brien)

«Laut Umfragen liegt Donald Trump bei den Republikanern vorn. Aber machen wir uns nichts vor. Wenn er gewählt wird, wird er uns für ein jüngeres Land verlassen.» (Seth Meyers)

«Donald Trump hat Fragen zu Präsident Obamas Herkunft. Doch warte eine Sekunde? Trump hat doch auch einen gemischten Hintergrund. Er ist halb Jack halb Ass.» (David Letterman) (Anm. Jackass steht für Dummkopf)

Donald Trump gab im TV die echte Telefonnummer seines republikanischen Kontrahenten Senator Lindsey Graham heraus. Das ist das Verrückteste, das Trump getan hat, seit er etwas kurz davor getan hat. (Seth Meyers)

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Fenster.
"Donald Trump wurde entführt. Der Täter will 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst wird Trump mit Benzin übergossen und angezündet. Jetzt geh ich von Auto zu Auto und sammel."
"Wieviel spenden denn die Meisten?"
"So 4 - 5 Liter..."

Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: "I bin so dumm, i hob koanen Gesprächspartner hier." Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn." Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host n du für a Mundstück?"

Kommt ein Hornist zum Instrumentenwart und sagt: "Ich brauche einen Dämpfer für mein Horn." Sagt der Instrumentenwart: "OK, das ist ein guter Tausch."

Treffen sich zwei Jazz- Saxophonisten auf der Straße. Der Eine zum Anderen:
"Hej, hab mir Deine neue CD gekauft, echt cool!" - Darauf der Andere: "Ach DU warst das!"

Der Dirigent einer Blaskapelle unterbricht die Probe: "Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!" Darauf der erste Trompeter: "Der ist doch gar nicht da." - "Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt."

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: „Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreißt’s mich!“ Taxifahrer: „Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!“ Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: „Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!“ Taxifahrer: „Furzen Sie, soviel Sie wollen.“ Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: „Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!“ Die Schwulen: „Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt.“ Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: „Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!“

„Moni, jedes Mal wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch einmal zu mir bitten.“
„Sie sind aber ein Draufgänger!“, entgegnet sie ihrem Nachbarn.
„Nein, ich bin Zahnarzt!“

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."

halley, also die letzten drei, also selbst für nen waldbewohner, also ich weiss nich so genau, ich lösch das mal wieder

Nicht so prüde,Meister!

http://www.trumpdonald.org/