Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."

Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche ...... zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine:
"Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen."

ein mann wird von seiner frau losgeschickt, um schnecken zu kaufen .was er auch brav erledigt

auf dem rückweg geht er noch auf ein kurzes bier in die kneipe.aus dem kurzen wird ein langes bier.als er dann nach 5 stunden vor der haustür steht, bekommt er angst vor der reaktion seiner frau.

also stellt er die schnecken in zweierreihen vor der tür auf und klingelt.
als seine frau daraufhin ziemlich verärgert die tür aufreisst, klatscht er in die hände und ruft:

SO -HOPP. HOPP nur noch ein paar schritte und wir sind zu hause....

ein polizist stoppt einen jungen mann in einer 30er-zone mit 80km/h. es kommt zu folgender unterhaltung:
P. kann ich mal ihren Führeschein sehen ?
M. ich hab keinen mehr, der wurde mir vor paar wochen entzugen, da ich zum 3. mal betrunken auto gefahren bin.
P. kann ich bitte ihren fahrzeugschein sehen ?
m.das ist nicht mein auto, ich habe es gestohlen.
P. der wagen ist geklaut ??
m. ja -lassen sie mich mal kurz überlegen, ich glaube, die papiere habe ich im handschuhfach gesehen, als ich meine pistole reingelegt habe.
P.sie haben eine pistole im handschuhfach ?
M. stimmt ich habe sie dort reingeworfen, nachdem ich die nfahrerin des wagens erschossen habe u. deánn die leiche in den kofferraum gelegt habe.
P. wie bitte sie haben eine leich im kofferraum ?.
m. ja
nachdem der polizist das gehört hat,ruft er per funk den diensthöheren kollegen an, damit er unterstützung bekommt..
das auto wurde umstelltu. als der kollege eintraf , ging er langsam auf den fahrer u. fragte nochmal,
kann ich ihren führerschein sehen ?
M. aber sicher , bitte ( fahrer zeigte gültigen führerschein )
P. wessen auto ist das ?
m. meins. hier sind die papiere
p. können sie bitte noch das handschuhfach öffnen, ich möchte prüfeb ob sie eine pistole deponiert haben .
m. wie bitte eine pistole ?
p. kann ich noch einen blick in ihren kofferraum werfen, mein mitarbeiter sagte mir , das sie darin eine leiche haben.
auch der kofferraum war leer. P.
das verstehe ich jetzt überhaupt nicht, der polizist der sie angehalten hat, sagte mir das sie keinen führerschein haben, das das auto gestohlen ist , eine pistole im handschuhfach u. eine leiche im kofferraum haben .
m. na super! ich wette, er hat ihnen auch gesagt, das ich in der 30er-zone 80 gefahren bin....

Da isse wieder,die Ulknudel Monja.

ein türke steigt in innsbruck in ein taxi. kaum platz genommen, ersucht er den taxifahrer das radio auszuschalten.
ich möchte diese musik nicht hören. unsere religion verbietet das u. in der zeit des prophete gab es noch keine musik, vor allem diese "TIROLER MUSIK" ist nur für euch ungläubige."
der taxifahrer schaltete daraufhin das radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere tür. der moslem schaut ihn an u. fragt ; wieso bleibst du stehen ?
der taxifahrer antwortete; in der zeit des Progheten gab es noch kein taxi, also steig aus u. warte auf ein kamel !

ein priester in der wüste , plötzlich kommen 3 löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen, der priester schaut sich in alle richtungen um, ob er sich irgendwie retten könnte.
da die flucht sinnlos erscheint, schickt der priester ein stossgebet zum himmel:
oh lieber gott, mach diese löwen fromm
dann fällt er in ohnmacht.
als er wieder aufwacht sitzen die 3 löwen um ihn herum und beten :
oh herr jesus christ, sei unser gast, u. segne was du uns bescheret hast !

Nun ist sie nicht mehr zu bremsen...

Sagt ein Freund zum anderen: Stellt dir vor du bist in der Wildnis von Afrika u. du wirst von einem Löwen angegriffen!
Was machst du?

Er: Ich nehme mein Gewehr u. erschieße den Löwen!

Du hast kein Gewehr!

Er: Ok, dann nehme ich mein Schwert und enthaupte den Löwen!

Du hast kein Schwert!

Er: Ok, dann nehme ich mein Messer und steche den Löwen ab!

Du hast kein Messer!

Er: Dann nehme ich meinen ganzen Mut und erwürge den Löwen!

Du hast kein Kraft mehr!

Er: Nun möchte ich aber wissen auf welcher Seite du stehst!!

im palast der republik herrscht eine irrsinnige mäuseplage, alle experten sind verzweifelt. deshalb lässt honecker veröffentlichen, das demjenigen, der die plage beendet, jeder wunsch erfüllt wird. bald kommt ein kleiner junge, setz eine spielzeugmaus zum aufziehen richtung spree, alle mäuse hinterher und ersaufen jämmerlich. auf honnis frage was er sich wünscht kommt die prompte antwort, einen kleinen russen zum aufziehen.

Treffen sich zwei Jäger...

Beide tot!

ein biker kommt in die kneipe u. bestellt einen kaffee. als er gehen will fragt er die bedienung was sie bekommt. sie antwortet " 2 euro 60". der biker packt 260 centstücke aus und wirft sie auf den boden.
die bedienung ist verärgert.
tage später dasselbe spielchen wieder. die bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch..
tage später bestellt er sich wieder einen kaffee für 2 euro 60 u. als er bezahlen will legt er der bedienung einen 5 euro schein hin. sie freut sich, packt 240 centstücke aus und wirft sie auf den boden u. sagt , ihr restgeld... er packt 20 cent aus wirft sie dazu u. meint " bitte noch einen kaffee " !

Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.
und warum machst du so ein trauriges gesicht ?

na ja , ich muss es noch meiner frau beibringen ....

Tja! Grins.

beim ersten mal ist das natürlich noch schwierig, aber die zeit bringt dann auch die routine

Zigarre, Du sprichst hoffentlich nicht aus Erfahrung.

nö, hab ich mal so gehört

Puh. Ich kaue noch an der Trauzeugengeschichte^^.

wat is denn eine zeugengeschichte ?

Deine zweite Ehe...

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